夜,很靜,也很深。十一月初,我依然流浪在憂傷的文字裡。十一月初,傷感的氣息在空氣中彌漫著。一個人太久瞭,就喜歡享受孤寂,喜歡讀黑夜的寂寞。在這樣寂靜的雨夜,靜靜聆聽這讓人蕩氣回腸的曲子,一遍又一遍,像中瞭毒,無可救藥。?

——題記

我想,是這個世界讓我看到瞭太多太多的不完美,太多太多的不知所措。

我聽瞭很多的故事,其實也是事實,我把它們都當做瞭笑話,笑的流出瞭熱淚,我沒有哭,隻是眼淚全打在瞭我的衣襟上。

我站在街角,看霓虹燈閃爍,夜色太朦朧,等不到人心,看不到美夢。一個人,一條熟悉又陌生的大街,邊走邊跺腳,像個無知的小孩,單純而又美好。

有時候會獨自一個人去溜大街,穿的衣服長長的,足以到膝蓋以下。我也不知道自己為何會突然喜歡這種很長很長的衣服,也許是害怕瞭今年驟然下降的氣溫吧。我會把自己安安全全的包在裡面,隻露出瞭兩隻手。我覺得這樣挺好,對,就是挺好。

我告訴他,有一天我會去很遠很遠的地方,不再回來,帶上所有的疲憊和不堪,帶上所有流浪的野心,去遠方漂泊。這個世界,最終會教會我面對世俗所有骯臟和惡心的東西。我不喜歡太過於浮華而又不現實的東西,平平淡淡就好,不需要太多的華麗修飾。

我記得我跟我姐說過:“如果你和××分手瞭,那我就再也不會相信這個世界上會有愛情瞭”。我記得我就是這麼跟她說的,說這話的時候,我應該還在高一,我姐在大一。而如今,說話的人還在,被說的人,也還在。我挺幸喜,他們還在一起,我會看著他們結婚,走進幸福的殿堂。

有時候,我挺佩服我姐的,她等瞭他三年多,一個人,拒絕瞭所有人的追求,一心一意的等著她男朋友的回來。很多次,姐姐都會問我:“你老實告訴我,我跟他合不合適?”。每當她談及這個很嚴肅的問題的時候,我都會說你自己的事情自己做主。對,其實,她心裡比誰都清楚,她是愛著他的,隻是有時候,現實會讓她不知所措。我是想著,讓他們白頭偕老就好。

其實,有時候,我是不相信愛情的。不相信所有的情話,有時候自己還是很固執的,固執的太過於倔強。

今天,我聽阿姨們說瞭一件很不可思議的事情。她說,她鄰居的兒媳婦跟著她的公公跑瞭,連孩子都帶走瞭。我聽完以後,我不知道該用怎樣的語氣來評價這件荒謬可笑的事情,我隻是一個人,沉默瞭許久,許久。

寫這篇文章的時候,窗外又飄起瞭雪花,冷空氣撲面而來,我不禁打瞭一個寒顫。我用嘴和氣,溫暖自己的雙手,讓自己感受到一點餘溫,讓自己清醒的認識到,自己不是一個冷血的人,我還有愛心,一顆並不怎麼熱烈滾燙的心。

前幾天聽陳奕迅的《紅玫瑰》,就像歌詞裡唱的哪樣,得不到的永遠在騷動,這個世界給世人太多的誘惑和無奈,最終都動瞭情,變瞭心,最後決定離開。

我沒有告訴別人我的痛苦和難過,我也沒有告訴別人我的真實想法。有時候會很絕望,絕望到瞭極點,痛苦的時候,我會拼命的去吃辣辣的東西,辣的流出瞭眼淚,那種感覺,很刺激,也很舒服。

有一次,我告訴一個朋友說,有時候我就想站在十樓往下跳,感受一下致命的刺激。我說完以後,朋友急切的問我是不是遇到瞭什麼事,我說:沒事,隻是覺得這個世界太荒唐,找不到可以歸依的地方。朋友還是很瞭解我的,他把肩膀借給瞭我,我依偎在他的身旁,抬頭,望向天際,等待流星的出現。這個時候,是夜裡八點多,我們蹲在天橋上,看車水馬龍,看人來人往。

其實,我自己都不知道自己辛辛苦苦碼下瞭這麼多的字到底是為瞭什麼?是為瞭堅持最初的夢想嗎?還是為瞭苦苦去證明一些本來無法改變的事實?我不知道,答案永遠被自己深深的隱藏,永遠也見不瞭陽光。

2014年,經歷瞭很多很多,也成長瞭許多。經歷瞭高考,經歷瞭那麼多的是是非非,身邊的人,離開瞭那麼多,從此杳無音訊,下落不明。我再也不像從前那樣,可以無所事事。今年的夏天,過的很昏暗,生活像一團亂麻,找不到頭緒。也是這個夏天,我跟著我的師父學會瞭喝酒,而且酒量也不錯。我會拿著整瓶啤酒跟一起的喝,喝的昏天暗地,天旋地轉。其實自己以前討厭酒精的味道,可是現在,我疑似愛上瞭那種特殊香味的味道,很醉人。

有些人,在我的世界裡銷聲匿跡,有些人,在我的世界裡瘋狂成長,我允許瞭離開的人不動聲色,我也許允許瞭存在的人劍起蒼瀾。就這樣,繼續活下去,即使一個人。

我想,我溫柔對待這個世界的同時,世界也會溫柔的對待我。可惜我錯瞭,這個世界沒有給我太多的恩惠。每一次都會告訴自己,現在就挺好,要學會去知足。但是,半夜驚醒的時候,自己還是不甘心,不甘心過現在的生活。我想著,我要走出去,即使流浪也好。

記得師父跟我說:“如果有一天,我離開你瞭,不代表我不愛你瞭,而是太過愛你”。當時他說這句話的時候,我應該在大河南待著,那個非常熱的中原地帶。如今想起來,自己孤身一人去河南,挺牛逼的。說走就走的沖動,十五個小時的車程,我在火車上昏昏欲睡,難聞的氣味讓我惡心的想吐。走出站口的那一瞬間,我看見瞭最熟悉、最親切的身影,我想他已經等瞭很長時間瞭吧。

去河南的那幾天,自己像中瞭邪一樣,脾氣大的驚人,我會為瞭吃一頓飯而大發雷霆。我感覺那時候的自己就是一名副其實的潑婦,讓人厭惡之及。可是師父卻沒有生氣,一直陪在我的身邊,害怕我走丟。如今回憶這些,我都不清楚還有什麼意義,我想,應該沒有任何意義瞭吧!有關他所有的所有,跟我已經沒有任何瓜葛,幹幹凈凈,徹徹底底。

一路走來,弄丟瞭很多東西,弄丟瞭很多記憶,還好,沒弄丟瞭自己。我會存下一筆錢,去全世界流浪,即使流浪的心,居無定所。

我愛上瞭流浪,或者,我已經忘記瞭退路,愛上一個人,和自己的寂寞一樣,義無反顧,我們所經歷的感情,都是捕捉的風,到頭來,一無所有。我們不能因為不舍或者留戀而接受憐憫。所以,總是一次又一次的松開拳頭,放開手我的船還沒有靠岸。?

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